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Loisirs & Vacances

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La Mauvaise Mère vous révèle votre horoscope de l'été

par | 6 juillet 2015
La Mauvaise Mère vous révèle votre horoscope de l'été

La Mauvaise Mère s'est longuement concentré sur les glaçons dans son verre d'apéritif et miracle ! Elle peut désormais vous révéler ce que cet été vous réserve.

Bélier :

Rien ne sert de courir, il fallait partir à point pour éviter les bouchons sur l'autoroute. Relation de couple orageuse en perspective, à l'aller comme au retour.

Taureau :

Importants conflits avec le Verseau, peu décidé à participer à la réfection du toit de la maison familiale, mais excellente entente avec le Scorpion, dont l'agressivité naturelle vient vous soutenir à point nommé.

Gémeaux :

15 jours chez vos parents, 15 jours chez les siens : une nouvelle harmonie s'installe dans votre couple, car dès la fin des quatre premiers jours de vacances, vous décidez de partir en hôtel-club l'année prochaine !

Cancer :

Cupidon s'est installé dans votre signe, durablement : vous suivez attentivement les plus belles silhouettes à la plage, l'idylle entre votre beau-frère et la fille au pair et les siestes vraiment très prolongées des anciens.

Lion :

Toute votre énergie légendaire fait encore une fois ses preuves pour faire les valises, les courses à l'hypermarché bondé, la cuisine pour 8, le ménage dans la salle de bain au retour de la plage, la lessive, le ménage final et les valises. Attention au burn-out à la rentrée !

Vierge :

Achetez du trèfle à quatre feuilles, prononcez des incantations : une location de vacances réservée si tard ne peut se révéler être l'endroit de vos rêves que par miracle.

Balance :

Apéro sur la terrasse + cuisine familiale même par 35°C à l'ombre + tapas toute la soirée = un maillot de bain mystérieusement rétréci.

Scorpion :

Un seul salarié vous manque, et tout est dépeuplé. Tout l'été, vous serez condamné à finaliser le dossier Truc, à réfléchir au plan stratégique à 5 ans et à répondre à toute heure à vos mails et SMS, car vous avez osé abandonner votre patron.

Sagittaire :

Non, ne tuez pas votre belle-mère, vous le regretteriez ! Si, si.

Capricorne :

Un été propice à la lecture ! Les plus grands pédopsychiatres sont là pour vous aider à comprendre pourquoi les enfants de vos amis sont aussi mal élevés.

Verseau :

Tout vous sourira à la rentrée : l'étudiante qui ira chercher les enfants à l'école et leur fera faire les devoirs se révèlera être une perle. Tellement parfaite qu'elle vous ferait presque oublier cet été vraiment pourri !

Poissons :

Junior 1 vous demande d'acheter d'autres cahiers de vacances, car il a déjà fini les siens ; Junior 2 a déjà fini la moitié de la bibliothèque de ses grands parents et oublié sa console dans un coin. Mais non… Vous étiez en train de rêver ! Cela prouve au moins que vous rattrapez votre sommeil en retard.


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